小孩為何會偷東西？深入探討孩子偷竊行為的心理、成因與有效應對策略

Table of Contents

小孩為何會偷東西？深入剖析孩子偷竊行為的心理、成因與有效應對策略

欸，小芳媽媽最近心頭好重，愁眉苦臉地跟我說，她發現小學五年級的孩子小明，竟然偷偷拿了同學的橡皮擦，而且已經不是第一次了。聽到這事，她又氣又急，不知道該怎麼辦才好。相信很多爸媽，一旦遇到孩子偷竊這種事，心裡肯定會焦慮不已，甚至會想：「我的孩子是不是變壞了？」、「我是不是哪裡沒教好？」

其實啊，當我們發現孩子有偷竊的行為時，先別急著貼上「壞孩子」的標籤，也別太過度恐慌。這個行為的背後，往往隱藏著許多複雜的原因。理解這些原因，才是我們能有效幫助孩子的關鍵第一步！

快速回答：小孩為何會偷東西？

簡潔來說，孩子會偷東西，主要原因不外乎以下幾點：

所有權概念模糊：特別是幼小的孩子，他們可能還分不清什麼是「我的」、什麼是「別人的」。
需求未被滿足：這可能包括物質上的渴望（想要卻得不到），或是心理上的需求（缺乏愛、關注、安全感）。
情緒困擾的表達：孩子可能透過偷竊來宣洩壓力、焦慮、憤怒、挫敗感，或是因為無法表達內心的感受。
尋求關注：當孩子感覺被忽略時，偷竊行為可能是他們試圖引起父母或大人注意的一種方式，即使知道會被責罵。
模仿與同儕壓力：可能是模仿身邊的人，或是為了融入群體、滿足同儕間的期待而做出不當行為。
缺乏界線與規則：家庭管教鬆散，孩子對行為後果沒有清晰的認知。
衝動控制能力不足：有些孩子，尤其是年紀較小或有特定發展需求的孩子，可能難以控制當下的衝動。

這絕對不是一個簡單的「好」或「壞」的二元問題。它更像是一個訊號，提醒我們去看看孩子內在到底發生了什麼事。

深入剖析：孩子偷竊行為背後的複雜心理

講到孩子偷東西，很多爸媽第一個反應就是「丟臉」、「怎麼會這樣？」但各位爸媽啊，請容我說句真心話，孩子偷竊，很少是出於惡意，更多時候，它是一個「警訊」。這個警訊告訴我們，孩子可能在某些方面需要我們的幫助、理解與引導。

不是「壞」孩子：理解發展階段與行為動機

孩子對「所有權」和「偷竊」的理解，其實是會隨著年齡和認知發展而改變的喔。我們不能用大人的標準，直接去套用在孩子身上。

幼兒時期（約2-5歲）：

這個階段的孩子，對「我的」和「你的」概念還很模糊。他們看到喜歡的東西，就直覺地拿走，認為「我喜歡，它就是我的」。他們可能沒有「偷竊」的道德概念，也不知道這會讓別人感到不開心。這時候的行為，通常不是故意的，更像是對世界的一種探索和嘗試。

我的觀察是：在幼兒園或小班，老師們常會看到孩子把公共玩具或別人的蠟筆放進自己的包包。這時候，溫柔而堅定地引導他們「這是大家的，我們玩完要放回去喔」或是「這個是小花妹妹的，你要玩可以問她可不可以借，不可以自己拿走喔」，比嚴厲斥責更有用。重點是建立「物權」概念。
學齡期（約6-12歲）：

到了這個年紀，孩子通常已經清楚知道「偷竊」是不對的行為，也知道這會給別人帶來麻煩或傷心。如果這時候他們還是有偷竊行為，那背後的原因就更值得我們深入探究了。可能不再是單純的不懂，而是情緒、心理或環境因素在作祟。
青少年時期（13歲以上）：

青少年的偷竊行為，原因可能就更加複雜了。它可能跟同儕壓力、尋求刺激、對抗權威、身份認同危機、自尊問題，甚至是一些更深層次的心理困擾有關。這個階段的溝通更需要技巧和耐心。

孩子偷東西的常見原因，不只一種喔！

就像我前面提到的，孩子偷東西的原因是多樣的。光是猜測是沒用的，我們需要仔細觀察和傾聽，才能找到真正的癥結點。以下我列出一些比較常見的原因，讓爸媽們參考看看：

物質慾望未被滿足：

這大概是最直觀的原因了。孩子可能很想要某個玩具、某款新潮的球鞋、或是同學手上有的那包零食，但爸媽不買給他，或是家庭經濟狀況不允許。在強烈的渴望下，加上控制力不足，就可能選擇用偷竊的方式來滿足自己的慾望。

「我好想擁有那個鋼鐵人模型，可是媽媽說太貴不給買，同學都有……」這種想法，在孩子腦中可能就會發酵。
情感需求或關注的缺乏：

這常常是被爸媽們忽略，卻非常關鍵的一個點！有些孩子在家庭中感覺被忽略了，可能是爸媽太忙、兄弟姐妹太多，或是父母關係緊張，導致孩子沒有獲得足夠的關注和愛。他們會發現，當自己「搞出事情」的時候，爸媽反而會把注意力轉向自己。即便這個注意力是負面的斥責，對他們來說，也好過被完全忽視。

「如果我乖乖的，爸媽都沒注意到我；但只要我一犯錯，他們就會衝過來罵我，至少他們是在乎我的……」這種扭曲的邏輯，在孩子心裡可能正在悄悄運作。
情緒管理與表達困難：

孩子跟大人一樣，也會有生氣、難過、焦慮、挫敗的時候。但他們不像大人，能夠用語言清晰地表達自己的情緒。當內心充滿負面情緒又無法宣洩時，偷竊就可能成為一種發洩的管道，或是一種變相的「求救」信號。例如，在學校被霸凌卻不敢說，偷竊可能成為一種對抗或自我保護的方式。

一個被老師罵、回家又被爸媽碎念的孩子，可能覺得自己很無助，偷竊某個小東西，或許能讓他感受到一點點的「掌控感」。
同儕壓力與歸屬感：

尤其是青少年時期，孩子非常重視同儕關係。為了融入某個小團體，或是為了證明自己的「勇敢」、「義氣」，他們可能會被煽動去偷東西。又或者，看到同伴們都有某樣流行物品，自己卻沒有，為了不被排擠，也可能動起歪腦筋。

「如果我不跟著他們一起做，我就不是這個圈子的人了……」這種想法對青少年來說，壓力是很大的。
模仿與學習：

如果孩子身邊的大人，像是父母、親戚或主要照顧者，本身就有不誠實的行為（例如：拿公司的文具回家用、佔小便宜、偷帶東西離開），孩子從小耳濡目染，可能會誤以為這些行為是被允許的，甚至沒有意識到這就是「偷」。他們學到的，是「只要不被發現就沒關係」的錯誤觀念。

「我看到爸爸也把辦公室的筆帶回家用啊，那為什麼我不可以拿同學的橡皮擦？」這種疑惑，孩子可能不會說出口，但會默默觀察並模仿。
家庭界線模糊或管教不當：

有些家庭對所有權的界線不夠清楚，例如家裡的東西隨意拿取、彼此不問自取，或是父母對孩子的行為沒有明確的規範和一致的管教。如果孩子在家裡可以隨意拿走大人的錢包、零食，卻沒有被明確制止或教導，他會很難理解為什麼去外面拿別人的東西就不行。

如果孩子在外面犯了錯，父母只是輕描淡寫地說「下次不要這樣」，而沒有讓他承擔後果，孩子很難真正學到教訓。
衝動控制能力不足：

這類孩子可能沒有惡意，只是看到喜歡的東西，當下衝動就拿了，沒有經過思考。這可能是因為他們的專注力較差、情緒調節能力還在發展中，或是有注意力不足過動症（ADHD）等情況，導致他們在做事前無法好好三思。
精神健康議題：

雖然比較少見，但有些孩子會因為情緒障礙、焦慮症、憂鬱症，甚至行為規範障礙症等精神健康問題而出現偷竊行為。這時，偷竊可能只是其潛在問題的症狀之一，需要更專業的評估和治療。

我的評論：遇到這種情況，爸媽自己很難判斷，一定要尋求兒童身心科醫師或專業心理師的協助，千萬不要拖延。

當發現孩子偷東西時，爸媽該怎麼辦？冷靜且有效的應對步驟

當「孩子偷東西」這個事實擺在眼前，很多爸媽的腦袋可能一片空白，接著就是爆炸式的憤怒或巨大的失望。但是啊，各位爸媽，這個時候最需要的就是「冷靜」！您的反應，決定了這件事對孩子未來的影響。以下我會一步一步教你如何有效處理：

保持冷靜，避免情緒化：

我知道這很難，但深呼吸！在情緒高漲的時候，我們很容易說出傷害孩子自尊的話，甚至貼上「小偷」的標籤。這樣的標籤會讓孩子認定自己就是壞人，反而更難矯正行為。請記住，孩子是行為犯錯，而不是本質上的「壞」。

在氣頭上，您可以先暫時離開現場，讓自己冷靜下來，等情緒平穩後再跟孩子談。這樣才能進行有效的溝通，而不是一場發洩情緒的「罵街」。
確認事實，但避免審問：

不要用審問犯人的語氣質問孩子：「你是不是偷了東西？快說！」這樣只會讓孩子感到害怕、羞愧，甚至撒謊來保護自己。用開放、溫和的語氣說：「我發現這個東西（或這筆錢）在這裡，我知道它不是你的/家裡的。你能跟我說說這是怎麼回事嗎？」給孩子一個解釋的機會。

即使孩子一開始不承認，也不要咄咄逼人。可以告訴他：「沒關係，我知道說實話可能很難，但我們很想了解發生了什麼事，這樣才能幫助你。」
同理孩子的情緒，而非行為：

在孩子說出原因後，即使原因聽起來很牽強，也要先嘗試理解他當下的感受。「我知道你很想要那個玩具，因為它看起來真的很有趣，你一定覺得沒有很難過對不對？」、「我知道你可能覺得被忽略了，很希望爸媽多看看你，所以才做了這件事嗎？」

但請注意，同理情緒不代表認同行為。理解他的感受，然後再明確指出行為的錯誤：「但是，不管你有多想要那個玩具，或是多麼希望爸媽的注意，拿別人的東西都是不對的行為，因為這會傷害到別人，也會讓別人難過。」
清楚說明行為的後果與錯誤性：

孩子必須明確知道偷竊行為的嚴重性。用孩子能理解的方式解釋：「你拿走別人的東西，會讓那個同學很傷心，他可能會找不到，會很難過。而且，這會讓別人對你失去信任，覺得你是不誠實的孩子。」強調對他人和對自己的影響。

可以舉例說明：「如果你的東西被別人拿走了，你會有什麼感覺？」讓孩子換位思考。
討論補償與承擔責任：

這是非常重要的一步！讓孩子學習為自己的錯誤承擔責任，而不是只是被罵一頓就了事。這可以包括：
- 歸還物品：如果可以，帶著孩子親自去歸還物品，並讓孩子道歉。這需要很大的勇氣，但對孩子的品格發展很有幫助。
- 賠償：如果是錢或其他無法歸還的物品，讓孩子用自己的零用錢，或是透過做家事賺取費用來賠償。這會讓他體會到付出的代價。
- 道歉：引導孩子寫道歉信或當面道歉，真心為自己的行為負責。
在執行補償時，爸媽要全程陪伴，給予支持，而不是讓孩子獨自面對。
找出行為背後的原因，並給予支持：

完成了對行為的處理後，更重要的是去探究深層原因。這可能需要多次的溝通和觀察。如果孩子是因為渴望某樣東西，可以一起討論替代方案，例如：透過努力得到獎勵、存錢購買等。如果是情感需求未被滿足，爸媽就要反思自己是否給予孩子足夠的陪伴和關注，並嘗試改變溝通模式。

「我知道你很想要那個，我們來想想看，除了偷，還有沒有其他方法可以得到它呢？」引導孩子思考解決問題的策略。
加強家庭界線與規矩：

重新檢視家裡的規矩，並且堅定地執行。明確告訴孩子，什麼東西屬於誰，未經允許不能拿取。在家裡也要建立「物權」概念，例如：每個人都有自己的物品，未經同意不可隨意動用。這些都能幫助孩子更好地理解和尊重界線。
給予正面肯定，重建信任：

處理完畢後，不要一直把「小偷」的標籤掛在嘴邊，或在親友面前不斷提起。一旦孩子表現出好的行為，例如主動歸還、誠實認錯、努力賺錢賠償，都要給予立即的肯定和鼓勵，讓他知道爸媽依然相信他，也看到他努力改變的過程。重建信任是一個漫長但必須的過程。
尋求專業協助：

如果孩子屢次偷竊，且行為持續沒有改善；或者伴隨有其他情緒行為問題，如：脾氣暴躁、人際關係困難、憂鬱、焦慮等，那麼就必須考慮尋求專業的幫助，像是兒童心理師、輔導老師或兒童身心科醫師。他們能提供更深入的評估和治療建議，幫助家庭找到最適合的解決方案。

專業建議：切勿輕視反覆的偷竊行為，特別是當孩子已經進入學齡期，且偷竊物品價值越來越高，或伴隨說謊等其他行為問題時，這通常意味著孩子內心有著更深層的困擾，需要專業人士的介入。

預防勝於治療：如何從小培養孩子正確的所有權觀念與品格

與其等問題發生了才去補救，不如從一開始就幫孩子建立起正確的價值觀和品格。預防偷竊行為，其實是培養孩子誠實、有責任感、尊重他人的重要一環。以下是一些我常建議家長可以做到的事情：

從小建立清晰的所有權概念：

從孩子還小的時候，就可以明確告訴他們：「這是你的玩具車，那是媽媽的包包。」、「這個是大家的球，大家都可以玩，但玩完要放回原位。」讓他們理解物品是有歸屬的，不能隨意拿取。在日常生活中，每次拿取別人的東西前，都要教孩子先詢問：「我可以借用一下你的蠟筆嗎？」、「這個餅乾我可以吃嗎？」透過實際操作，孩子會逐漸建立起對物權的尊重。
滿足孩子的合理需求：

物質上的需求，爸媽可以根據家庭情況適度滿足。如果孩子想要某樣東西，但目前無法提供，可以引導孩子透過儲蓄、努力表現來獲得，教導他們延遲滿足的能力。更重要的是，要滿足孩子的情感需求，多花時間陪伴、傾聽他們的心聲、給予足夠的愛和肯定。當孩子內心是富足的，他們就不太需要透過不正當的方式來填補空虛。
教導情緒管理與表達：

幫助孩子認識自己的情緒，並學習用健康的、被社會接受的方式來表達。當孩子生氣、難過、挫敗時，引導他們說出來，而不是憋在心裡。可以教他們深呼吸、畫畫、寫日記，或是找爸媽聊聊。讓孩子知道，他們的情緒是被允許的，而且爸媽永遠是他們可以依靠和傾訴的對象。
提供足夠的關注與高品質陪伴：

與其每天問「功課寫了嗎？」、「考試考幾分？」，不如放下手機，跟孩子聊聊他在學校發生的趣事、今天開不開心、有沒有什麼煩惱。即使只有十分鐘，專注的陪伴也勝過長時間卻心不在焉的「同在」。當孩子感受到自己是被看見、被愛的，他們就不太會用負面行為來吸引注意。
建立清晰的家庭規則與一致性：

家裡的規矩要明確、合理，並且爸媽都要一致執行。例如：「未經允許，不能動別人的東西。」如果犯了錯，就要有相應的後果。規則和後果的明確性與一致性，能讓孩子建立起對規範的尊重和對行為界限的理解。避免朝令夕改，或是爸媽意見不合，這樣只會讓孩子感到混淆，不知道什麼是對什麼是錯。
成為孩子的榜樣：

爸媽是孩子最重要的老師。我們的一言一行，都會被孩子看在眼裡、記在心裡。我們是否誠實、守信？是否尊重他人的財物？是否在沒有人看見的時候也秉持正直？這些都會潛移默化地影響孩子。身教勝於言教，爸媽自己做得好，孩子自然會跟著學習。
培養同理心與社會責任感：

讓孩子學會站在別人的角度思考，體會他人的感受。可以透過故事、情境扮演來引導：「如果你的新玩具不見了，你會是什麼感覺？」、「如果你幫助了別人，他們會有多開心？」同時，也可以帶孩子參與一些公益活動或志工服務，讓他們體會幫助他人的快樂，培養對社會的責任感，進而理解尊重他人的重要性。

我的觀點與一些給爸媽的真心話

親愛的爸媽們，孩子會偷東西，對任何家庭來說都是一個巨大的挑戰。但請相信我，這不是世界末日，也不是證明你是一個失敗的父母。它是一個孩子向你發出的「求救信號」，一個讓你重新檢視親子關係、溝通方式和家庭教育的機會。

我常說，孩子是我們的一面鏡子。他們的問題行為，有時正反映著我們未曾察覺的家庭動力或孩子內心的需求。處理孩子偷竊的問題，不只是「制止行為」，更重要的是「修復關係」、「探索原因」和「教導正確的價值觀」。

這個過程可能很漫長，需要極大的耐心和智慧。您可能會感到疲憊、挫折，甚至沮喪。這時候，請記得尋求支持，可以是另一半、家人、朋友，甚至是專業的心理諮詢師。您不是一個人！

最重要的，還是要讓孩子感受到您的愛和支持，即使他犯了錯。告訴他：「爸媽永遠愛你，雖然我們不喜歡你做這件事，但我們會陪你一起面對，一起改進。」只有在充滿愛與信任的環境中，孩子才能勇敢地面對自己的錯誤，並從中學習成長。

常見相關問題與專業詳細解答

在處理孩子偷竊問題時，爸媽常常會遇到一些疑問。在這裡，我整理了一些常見問題，並提供更詳細的解答，希望能幫助到您。

孩子偷了錢，我該怎麼處理？

孩子偷錢，相較於偷取物品，對爸媽的衝擊可能更大，因為這涉及金錢與信任。處理方式會有些不同，但基本原則是相似的。

首先，**保持冷靜至關重要。**當你發現錢不見或孩子有多餘的錢時，不要立即質問「你是不是偷錢？」而是以觀察和引導的方式來接近。你可以說：「最近家裡有些錢放的位置變了，你可以告訴我你知道什麼嗎？」或是「你最近手上似乎有比較多的錢，這些錢是怎麼來的呢？」給孩子一個解釋的機會，不要一開始就預設立場他是「小偷」。

其次，**明確指出行為的錯誤性。**一旦確認孩子確實偷了錢，要非常嚴肅地讓孩子知道這個行為的嚴重性。「未經允許拿取別人的錢，是偷竊的行為，這是不對的。錢對每個人都很重要，它是用辛苦工作換來的。你拿了別人的錢，會讓他們很難過，也會失去對你的信任。」可以讓孩子了解錢的來之不易，例如讓他們知道爸媽賺錢的辛苦。這種情境教育會比單純的斥責更有效。

再來，**討論賠償與承擔責任。**這點絕對不能輕忽。讓孩子用自己的方式去「賠償」這筆錢。如果他有零用錢，就讓他從零用錢中扣除；如果沒有，可以讓他透過完成特定家務、勞動來「賺取」這筆錢，直到還清為止。這個過程是要讓他體驗到，不勞而獲是需要付出代價的，而且這個代價是真實的、需要努力的。賠償的過程，也是他學習對自己行為負責的機會。

最後，**探究深層原因並給予情感支持。**孩子偷錢的原因可能有很多：想買東西、想請朋友、被霸凌要交「保護費」、純粹覺得好玩刺激，或是想引起爸媽注意。一定要透過溫和的溝通，了解他偷錢的真正動機。如果發現是孩子的情感需求未被滿足，例如感到孤單、缺乏關注，爸媽就必須反思並調整與孩子的互動方式，給予更多愛與陪伴。如果發現孩子有物質上的強烈慾望，可以引導他們學習儲蓄、延遲滿足，或透過其他正當途徑來實現願望。

這是一個修復信任的過程，需要時間與耐心。

如果孩子屢次偷竊，是不是代表他變壞了？

孩子屢次偷竊，絕對會讓爸媽感到極度挫折、失望，甚至絕望，會開始擔心「我的孩子是不是真的學不乖，是不是變壞了？」但請別這麼快下定論！孩子屢次偷竊，通常不代表他「變壞了」，而是更強烈地暗示：**他內心有某些需求或困境，一直沒有被妥善地看見和解決。**

當偷竊行為反覆出現時，這可能意味著第一次、第二次的處理方式沒有真正觸及到問題的核心。可能原因包括：

**深層需求未被滿足：**孩子可能持續感覺到愛或關注的匱乏、壓力無法宣洩、自尊心低落，偷竊成為他應對這些負面感受的唯一方式。
**管教方式不夠有效：**可能是爸媽的管教不夠一致，規則模糊，或是沒有讓孩子真正為自己的行為承擔後果。如果孩子感覺到「偷了也沒什麼大不了」，就可能再犯。
**環境因素：**孩子可能持續受到不當同儕的影響，或是生活環境中存在讓他模仿的負面行為。
**衝動控制困難：**有些孩子可能在衝動控制方面有較大困難，即使知道不對，也難以自制。
**潛在的身心問題：**屢次偷竊也可能是焦慮症、憂鬱症、行為規範障礙症等身心發展或情緒問題的徵兆。這時，行為的背後可能需要專業的評估和介入。

面對屢次偷竊，爸媽更需要**調整策略，而非加重懲罰。**這時候，單純的說教或責罵可能已經沒有效果了。您需要：

**更深入地探索原因：**可能是需要更耐心的對話，或是引入專業人士（心理師、社工）來協助評估和溝通。他們可能會用不同的角度和方法來幫助孩子表達內心的困境。
**檢視家庭環境與互動模式：**家庭成員之間的關係、溝通模式、壓力水平，都可能影響孩子。是否需要調整家庭氛圍，給予孩子更多正向的情感支持？
**尋求專業協助：**當行為反覆出現且您感到無助時，務必尋求兒童心理健康專業人士的幫助。他們可以透過評估來判斷是否有潛在的身心問題，並提供行為矯正、家庭諮詢等專業治療方案。這不代表孩子是「有病」，而是孩子需要一種他自己無法處理的協助。

記住，屢次偷竊是行為的警訊，不是對孩子人格的最終判決。這是一個呼籲，讓您和孩子一起去面對和解決問題。只要方法得當，孩子還是可以學習，並且發展出誠實、負責任的品格。

如何教導孩子分辨「我的」和「別人的」？

教導孩子分辨「我的」和「別人的」是建立物權概念的基礎，也是預防偷竊的關鍵。這是一個需要從幼兒時期就開始，並持續不斷強化的過程。

首先，**從實際生活中的物品開始。**在家裡，明確指出哪些東西是「你的」，哪些是「爸爸媽媽的」，哪些是「哥哥姐姐的」。例如，指著孩子的玩具說：「這是你的樂高積木，它屬於你。」再指著自己的手機說：「這是媽媽的手機，這是媽媽的東西。」當孩子想要拿別人的東西時，引導他先問：「這是誰的？我可以拿嗎？」如果對方說不行，就要教導孩子尊重對方的意願。

其次，**強調「未經允許不能拿」的原則。**這是一個黃金法則，需要反覆強調。無論在家裡還是外面，都要教導孩子在拿取任何不屬於自己的東西之前，必須先徵得物主的同意。「即使你很喜歡，但它不是你的，在沒有經過主人同意前，我們不能隨便拿走喔。」甚至可以模擬情境，讓孩子練習如何詢問。

再來，**解釋物品的「來源」和「價值」。**讓孩子理解物品是如何來的。例如：「這本書是媽媽用工作賺來的錢買的。」、「這個玩具是爸爸送你的生日禮物。」這樣能讓孩子明白，每樣東西背後都有它的來源和價值，進而學習尊重。對於公用的物品，如公園的溜滑梯、圖書館的書，則要教導孩子：「這是大家的東西，大家都可以玩/看，所以我們要好好愛護它，玩完/看完要放回原位，這樣下一個人才有得用喔。」

同時，**讓孩子體驗擁有和失去。**當孩子擁有自己的物品時，可以讓他們自己管理，例如整理自己的玩具。如果他們沒有保管好自己的東西導致丟失或損壞，讓他們體驗到失去的感受，從而更懂得珍惜。同樣地，如果孩子丟失了物品，爸媽可以協助他尋找，但也要讓他理解這是因自己的疏忽造成的後果，下次要更小心。

最後，**爸媽要以身作則，做好榜樣。**在日常生活中，爸媽在拿取家人的東西時，也要做到先詢問。例如，媽媽拿爸爸的錢包，即使是夫妻，也可以說：「老公，我可以拿你錢包裡的錢去買菜嗎？」這種看似微小的行為，卻能給孩子樹立一個良好的榜樣，讓他們理解「尊重所有權」是大人們也普遍遵守的規範。

孩子偷東西被發現後，非常抗拒溝通怎麼辦？

當孩子偷東西被發現後表現出強烈的抗拒溝通，例如沉默不語、暴躁發脾氣、跑開躲避、甚至撒謊等，這通常表示他內心充滿了恐懼、羞愧、內疚，甚至憤怒。這時候，爸媽的處理方式就更需要耐心和技巧了。

首先，**給予孩子時間和空間。**如果孩子情緒反應激烈，強行溝通往往是無效的，甚至會加劇他的抗拒。你可以這樣說：「我知道你現在可能很生氣／很難過／很害怕，沒關係，你可以先到房間裡冷靜一下。等你準備好了，我們再來聊聊這件事，爸媽在這裡等你。」讓孩子知道，你理解他當下的情緒，並且願意給他時間平復。這不是放任，而是給予他控制情緒的機會。

其次，**降低對話的壓迫感。**當孩子情緒稍微平復後，選擇一個輕鬆的時機和環境來溝通，例如：一起吃飯、散步時，或是睡前。避免審問式的問話，改用更柔和的引導性語言。「我看到你好像有一些心事，最近是不是遇到什麼讓你不開心的事情啊？」或者「上次我們談到的那件事，你現在心情怎麼樣了？有沒有什麼想跟爸媽說的？」用關心的語氣，而不是質問。

再來，**先表達理解和支持，而非立即指責。**如果孩子願意開口，即使他語無倫次或避重就輕，也要耐心傾聽。你可以說：「謝謝你願意跟我說，爸媽知道這很難說出口。」或是「爸媽知道你可能有些話不知道怎麼說，沒關係，爸媽會陪著你。」先讓孩子感受到被支持和被理解，這樣他才有可能卸下心防。你可以試著描述你觀察到的行為和推測他的感受：「我看到你拿了別人的東西，是不是因為你很想要？或是心裡有什麼不開心？」這是一種邀請，而不是責備。

同時，**避免貼標籤和翻舊帳。**絕對不要說「你這個小偷！」或「你又在騙人了！」這會嚴重傷害孩子的自尊，讓他更不願意開口。也不要不斷提起過去的錯誤，這只會讓他覺得自己永遠洗不清。專注於當下，以及如何共同解決這個問題。

最後，**尋求間接溝通或專業協助。**如果孩子持續抗拒溝通，爸媽可以嘗試其他方式：

**書信溝通：**你可以寫一封信給孩子，表達你的愛、關心、對他行為的看法，以及你願意幫助他的意願。孩子可以在沒有壓力的情況下閱讀，並可能回信。
**透過第三方：**如果孩子與某位老師、親戚或朋友關係特別好，可以請他們協助了解情況。
**專業心理師介入：**當家庭溝通出現嚴重障礙，或孩子的情緒行為問題超出爸媽能處理的範圍時，尋求兒童心理師的協助至關重要。心理師有專業的技巧和工具，可以幫助孩子表達內心的困擾，並協助家庭重建溝通模式。

溝通是雙向的，當孩子抗拒時，爸媽更需要展現出耐心、同理心和堅定的愛。讓孩子知道，無論發生什麼事，爸媽永遠是他最堅實的後盾，而不是審判者。

小孩為何會偷東西