人為什麼渴望愛：從生物本能到社會連結的深層探索

欸，你有沒有過這樣一種感覺？深夜裡，滑著手機，看著朋友或劇中人物分享著甜蜜的互動，心裡頭啊，不自覺地湧上一股暖意，又或許是一絲絲的空虛感。又或者，當你面對生活中的挑戰，心裡多麼希望身邊能有一個人，輕輕地拍拍你的肩，給予你無聲的支持與理解。這些感受，其實都指向了同一個核心問題：人為什麼渴望愛？

簡單來說，我們之所以渴望愛，不單純是情感上的需求，更是我們身為一個生物、一個社會個體，深植於基因與心靈的本能。它不只關乎繁衍後代，更涉及我們的生存、安全、歸屬感、自我價值實現，乃至於心靈的完整與幸福。愛，就像是生命這張複雜織錦上的經緯線，貫穿了我們從出生到老去的每一個階段，是驅動我們前行、連結彼此最原始也最核心的動力喔。

為何我們對愛如此執著？多面向的解讀

說真的，愛這個詞啊，聽起來好抽象，又好具體。它可能是一句溫柔的問候，一個堅定的擁抱，也可能是為了另一個人奮不顧身的付出。那麼，我們為什麼會對它如此執著呢？這可不是三言兩語能說清楚的，讓我們從生物學、心理學，甚至社會層面來好好聊聊吧。

愛的生物學根源：演化與生存的印記

你知道嗎？我們對愛的渴望，其實早在一開始，就刻進了我們的基因裡。這一切啊，都得從演化說起。

• 繁衍與後代養育的合作優勢： 在遠古時代，人類的祖先如果只是獨來獨往，面對嚴酷的自然環境，那生存的機率肯定是微乎其微的。愛，尤其是伴侶之間的情感連結，能促使他們共同撫養後代，提高嬰幼兒的存活率。想想看，一個單親媽媽在野外要同時照顧孩子、覓食、抵抗野獸，是不是難上加難？所以，一夫一妻制或多夫多妻制的社會連結模式，本質上都是為了更好地合作、保護脆弱的後代，讓我們的基因能一代代傳承下去。這種共同承擔責任、彼此依賴的模式，其實就是愛最原始的功能之一喔。
• 荷爾蒙的魔力：驅動連結的化學信使： 喔，這部分可有趣了！當我們墜入愛河，或感受到親密連結時，大腦裡可是熱鬧得很呢！有幾種重要的神經傳導物質和荷爾蒙會扮演關鍵角色：
  • 催產素（Oxytocin）： 俗稱「愛的荷爾蒙」或「擁抱荷爾蒙」。它在親密接觸、性行為、分娩和哺乳時大量釋放。想像一下，當媽媽抱著嬰兒哺乳時，她們之間那種無法言喻的連結感，催產素就是幕後功臣之一。它能增強信任感、依附感和同理心，讓我們感覺跟對方更親近、更安心。這就是為什麼一個溫暖的擁抱，總能讓人感覺被愛、被理解。
  • 多巴胺（Dopamine）： 這是「獎勵和愉悅」的代表。當我們與心愛的人在一起，或期待與他們見面時，多巴胺系統會被激活，讓我們感到興奮、愉悅，甚至有點上癮。這就是愛讓人魂牽夢縈、充滿動力的原因之一。它促使我們去追求、去努力，以獲取更多的獎勵和快樂。
  • 血清素（Serotonin）： 它與情緒調節有關。在熱戀初期，血清素的水平有時會下降，這可能會導致一些強迫性的思維，例如不斷地想著對方。但整體而言，穩定的血清素水平對於維持情緒平衡，享受愛帶來的平靜感也很重要。

  這些化學物質啊，並不是說愛就「只是」化學反應，而是它們為愛的產生提供了生理基礎，驅動我們去尋求、去維持那些能帶來這些美好感受的連結。

• 安全感與保護：群體生存的智慧： 在危險重重的史前時代，落單幾乎就意味著死亡。人類是群居動物，群體提供保護，共同抵禦外敵、分享資源、分工合作。這種對群體歸屬的需求，其實就是對「愛」最基礎的渴望——被接納、被保護、不被孤立。愛讓我們形成更緊密的社會單位，從家庭、部落到現代社會，這種連結的力量始終是我們感到安全、避免恐懼的基石。

所以說，渴望愛，從最底層來看，是我們為了生存和繁衍所演化出來的一種策略，一種強大的生物本能。

心理需求的金字塔頂端：馬斯洛與依附理論

除了生物本能，愛在我們的心理層面，也佔據著不可或缺的地位。這就不得不提到幾位心理學大師的觀點了。

• 馬斯洛的需求層次理論：歸屬與愛的崇高地位： 你可能聽過亞伯拉罕·馬斯洛（Abraham Maslow）的需求層次理論吧？他把人類的需求分成了金字塔的五個層次，由下而上分別是生理需求、安全需求、歸屬與愛的需求、尊重需求，以及自我實現需求。

  「人類需要感到被愛、被接納，不論是來自家人、朋友，還是伴侶。如果無法滿足這份需求，人們會感到孤獨、焦慮，甚至出現抑鬱。」——馬斯洛

  你看，在滿足了最基本的生存和安全之後，緊接著就是「歸屬與愛的需求」了！這顯示，對我們而言，被愛、被接受、建立親密的關係，是僅次於生存的心理必須品。沒有愛，我們可能會覺得生命缺少了什麼，即便物質豐裕，心靈也可能是空虛的。我個人就覺得，馬斯洛把這個放得這麼前面，真是看透了人心啊。一個人的成功，如果沒有人分享，那份喜悅可能也會大打折扣吧。

• 依附理論：從嬰兒期建立的安全基地： 約翰·鮑爾比（John Bowlby）和瑪麗·安斯沃斯（Mary Ainsworth）提出的依附理論，更是深刻揭示了愛對我們心理發展的影響。這個理論告訴我們，人從出生那一刻起，就有尋求親近、渴望與主要照顧者建立連結的內在傾向。嬰兒會哭會鬧，會伸出小手尋求擁抱，其實都是在表達對「依附」的需求。
  • 安全型依附： 如果照顧者能穩定回應嬰兒的需求，提供足夠的安全感和愛，孩子長大後就比較容易形成「安全型依附」。這樣的人通常對自己和他人都有信心，能自在地建立親密關係，也懂得在關係中尋求支持，同時給予他人空間。他們知道，即使分開，愛仍然存在。
  • 不安全型依附（焦慮型、迴避型、混亂型）： 相反的，如果照顧者回應不一致、拒絕或甚至虐待，孩子就可能發展出不安全型依附。這會影響他們成年後對待親密關係的方式：
    • 焦慮型依附： 往往對關係充滿不安全感，害怕被拋棄，需要不斷確認對方的愛，容易情緒化。
    • 迴避型依附： 習慣壓抑情感，避免過度親密，害怕失去獨立性或受傷害，表面上看起來很獨立，其實內心深處可能渴望連結。
    • 混亂型依附： 同時表現出焦慮和迴避的特徵，通常與童年創傷有關。

  你看，童年時期與照顧者的愛與連結模式，竟然會影響我們一輩子的關係藍圖！這不就說明了，渴望愛，以及如何被愛，是多麼根深蒂固，影響多麼深遠嗎？它塑造了我們如何看待自己、如何看待他人，以及如何在關係中互動。

• 情感連結的心理穩定作用：減輕壓力、提高韌性： 當我們感受到被愛、被支持時，心理會感到特別穩定。研究表明，擁有良好親密關係的人，通常壓力水平較低，面對挫折時也更有韌性。愛，就像一道心理防護罩，能緩解孤獨感，提供情感上的慰藉。當生活不如意時，知道身邊有人願意傾聽、陪伴，那份力量是任何金錢都買不到的。這種情感上的安全基地，讓我們有勇氣去探索世界，去面對挑戰，因為我們知道，總有港灣可以停靠。

社會連結的渴望：人際互動的基石

除了生物和心理層面，別忘了，我們還是生活在社會中的動物。社會連結對愛的渴望，也有著不可忽視的影響。

• 社會性動物的本質：孤立的痛苦： 人類是極度社會化的物種。我們天生就需要在群體中生活，與他人互動。被排斥、被孤立，對於一個人來說，是一種巨大的痛苦，甚至會被大腦解讀為一種生理上的威脅。想想看，一個人被放逐到荒島上，即使衣食無虞，也很難感到真正的快樂和滿足吧？這種對「連結」的需求，就是愛在社會層面的一種體現。我們渴望被納入，渴望成為某個群體的一部分，渴望與人分享喜怒哀樂。
• 文化與教育：愛在社會結構中的角色： 不同文化對於「愛」的定義、表達方式和重要性，確實存在差異。但在幾乎所有的文化中，愛，無論是親子之愛、手足之愛、友情之愛還是伴侶之愛，都是維繫社會結構、傳遞價值觀、保持社會穩定的關鍵元素。從家庭教育到學校教育，我們從小就被教導如何去愛人、如何被愛，這些都是在學習如何在社會中建立和維繫有意義的連結。社會透過儀式、節慶、故事，不斷強化愛的重要性，引導我們去追求這樣的情感。
• 自我認同與意義感：透過愛與被愛定義自我： 說到底，我們是誰？我們的價值在哪裡？很大一部分的答案，是透過與他人的互動，特別是透過愛與被愛來建構的。當我們被愛時，我們感到自己有價值、值得被珍惜。當我們愛人時，我們感到自己的生命有了意義、有了方向。愛讓我們從一個獨立的個體，延伸到與他人產生連結，進而豐富了我們對自我、對世界的理解。我的朋友小明就常說：「愛就像一面鏡子，映照出最真實的你，也讓你看到自己多麼閃耀。」我覺得這話說得真好，在愛裡，我們看見了完整的自己。

深度解析：渴望愛的多層次體驗

既然渴望愛是如此深植於我們生命中的一部分，那麼，這種渴望又會帶來怎樣多層次的體驗呢？

愛的種類與表現形式

「愛」這個字啊，其實涵蓋了好多的層面，它不是單一的樣貌，而是像彩虹一樣，有著不同的光譜。古希臘人就已經對此有所區分了，我覺得蠻有意思的：

• 親子之愛 (Agape 或 Storge)： 這是一種無條件的、犧牲奉獻的愛，通常指父母對子女的愛，或是對全人類的博愛。它不求回報，是一種深沉的關懷與責任感。這種愛給予我們最初的安全感和世界觀。
• 友情之愛 (Philia)： 這種愛建立在共同的興趣、價值觀和互相尊重之上。朋友之間的情誼，那種肝膽相照、彼此扶持的關係，就是Philia。它讓我們感到被理解、被支持，知道自己不是孤單的。
• 浪漫之愛 (Eros)： 這就是我們常說的「墜入愛河」那種，充滿激情、渴望身體親密和情感融合的愛。它帶來強烈的興奮感、吸引力，讓人願意為對方付出一切，甚至有點失去理智。這種愛，往往是我們藝術創作和文學作品裡最常描繪的主題呢。
• 無條件之愛（Storge）： 這是一種親情之愛，像家人之間自然流露的情感，即使沒有激烈的火花，也有一種溫暖、舒適和長久依賴的感覺。它可能沒有Eros那麼狂野，但卻是細水長流，讓人感到安心。

我的觀點是，其實這些分類啊，都是人類為了更好地理解和描述情感而做的。它們之間並不是完全獨立的，很多時候會相互交織。例如，一段好的浪漫關係，裡面一定也包含了Philia的友誼成分，和Storge的親情般的舒適感。但無論是哪一種愛，核心都指向了那份「連結」的需求，那份希望被看見、被接納、被珍視的深層渴望。這種渴望讓我們成為更完整的人。

渴望愛帶來的挑戰與成長

渴望愛雖然美好，但它也不是一帆風順的。追求愛的過程，其實也是一個自我成長、不斷學習的旅程。

• 脆弱性與受傷的可能： 當我們敞開心扉去愛一個人，去渴望被愛時，我們也就暴露了自己最脆弱的一面。愛與被愛是雙向的，有擁抱的溫暖，也可能有無情的傷害。失戀的痛苦、被背叛的感覺、被誤解的難過，這些都是在追求愛的過程中，可能伴隨而來的挑戰。害怕受傷，是許多人不敢付出真心的原因。但說真的，沒有風險，哪來豐厚的回報呢？
• 自我反思與個人成長的機會： 正是因為愛的複雜性，它也提供了絕佳的自我反思機會。在關係中，我們會看到自己的優點，也會暴露出缺點：自私、嫉妒、缺乏安全感、控制欲等等。當這些問題浮現時，就是我們學習成長，成為更好的人的機會。透過溝通、理解、包容，我們學會如何處理衝突，如何表達需求，如何與他人建立更健康的連結。每一次愛的經歷，無論結果如何，都是一次深刻的自我教育。
• 跨越文化與個體差異的理解： 愛也常常讓我們跨越不同的背景、文化、價值觀。這需要極大的同理心和開放的態度。去理解對方為什麼會有這樣的想法、那樣的行為，去接受彼此的差異，而不是試圖改變對方。這種跨越差異的理解，不僅讓關係更深厚，也拓寬了我們對世界的視野。就像我的一個朋友，她跟外國人結婚，一開始文化差異真的讓他們吃盡苦頭，但正因為愛，他們努力去理解對方的習慣，現在反而成了彼此最堅實的依靠，也讓他們的孩子從小就在多元文化中成長，我覺得這超棒的！

我的經驗與洞察：在渴望中學習與成長

說到「人為什麼渴望愛」這個主題，我自己也曾有過很多迷惘和探索的時刻。小時候，對愛的理解很簡單，就是家人給予的溫暖，朋友之間的玩鬧。長大後，開始有了浪漫的憧憬，也經歷過心動，當然也少不了心碎的時刻。在那些不那麼順遂的感情經歷中，我曾經懷疑過，是不是自己不值得被愛，或者愛本身就是一種虛幻泡影？

然而，隨著閱讀心理學書籍，和與身邊朋友、甚至是陌生人真誠的交流，我慢慢體悟到，渴望愛並非軟弱，而是一種深刻而普遍的人性。它並不是要求我們去追逐一個完美的「他」或「她」，而是提醒我們，作為群居動物，我們內心深處有一股力量，促使我們去連結、去分享、去被理解。

我發現，真正健康的愛，往往先從「自我之愛」開始。如果我們無法好好愛自己，不理解自己的需求和價值，就很難真正地去愛別人，也很難接受別人給予的愛。這聽起來有點老生常談，但卻是千真萬確。當我開始練習接納自己的不完美，懂得自我肯定，我才發現，原來愛是可以由內而外散發的。當你愛自己時，你對愛的渴望會變得更成熟、更穩健，你會更清楚自己想要什麼樣的連結，也更能吸引到與你產生共鳴的人。

此外，我也體悟到，愛是一個動態的過程，需要經營，需要付出，也需要學習。它不是童話故事裡的「從此過著幸福快樂的日子」那樣一蹴可幾。它更像是一座需要兩個人甚至更多人共同建造的橋樑，需要不斷地修補、加固、美化。在這個過程中，我們學會了妥協，學會了傾聽，學會了原諒，也學會了放手。每一次的經驗，都是讓我們更懂得如何去愛、如何被愛的寶貴課程。所以，別害怕去渴望愛，也別害怕在愛的旅程中跌倒，因為每一次跌倒，都是讓我們更堅韌、更智慧的機會啊。

常見問題與深度解答

關於「人為什麼渴望愛」這個主題，大家心裡可能還有很多疑問吧？以下我整理了一些常見的問題，希望能給大家一些更深入的思考和解答。

為什麼有些人看起來不需要愛？

這是一個很有趣的問題，有些人確實給人一種「獨來獨往，不需要誰」的感覺。但我想說的是，這往往是一種表象，或者說，他們對「愛」的定義和表達方式，跟一般人不太一樣，並不代表他們完全沒有愛的渴望喔。

首先，這可能與個人的內向或外向特質有關。內向的人可能更享受獨處，社交能量有限，所以他們需要的社交互動量相對較少。他們可能更偏好深度、少數的連結，而不是廣泛的社交網絡。他們的愛可能體現在一些不那麼顯眼的地方，例如對特定興趣的熱愛、對寵物的深情，或是對少數知己的默默支持。

再來，這也可能與他們的依附類型有關。前面提到，迴避型依附的人，從小可能因為需求沒有被穩定滿足，所以學會了壓抑自己的情感需求，避免過度親密，以保護自己不受傷害。他們表面上看起來很獨立，好像什麼都能自己搞定，但內心深處，其實也隱藏著對連結的渴望，只是他們不擅長表達，甚至會下意識地推開那些想要靠近他們的人。這是一種自我保護的機制，並非真正的「不需要愛」。

此外，過去的經驗或創傷也會深深影響一個人對愛的態度。如果某人經歷過嚴重的背叛、傷害，或者成長在一個充滿衝突的家庭環境，他們可能會對親密關係產生恐懼，選擇獨身或保持距離，避免重蹈覆轍。但這種選擇，更多的是出於對痛苦的規避，而非真正缺乏對愛的本能需求。他們可能需要更多時間和安全的環境，才能重新學習信任和連結。所以，下次遇到這樣的人，與其說他們不需要愛，不如說他們可能還沒找到一種安全、讓自己感到舒適的愛的形式。

愛是否只是化學反應？

這是一個老生常談的問題，尤其當我們談到催產素、多巴胺這些「愛的化學物質」時，很容易產生這樣的疑問。我的回答是：愛絕不只是化學反應，但化學反應確實是愛的基礎和驅動力之一。

首先，我們必須承認，大腦中的神經化學物質在愛的產生和維繫中扮演了至關重要的角色。多巴胺帶來愉悅和獎勵感，讓我們對愛上癮；催產素增強親密感和依附，讓我們感到連結；腎上腺素和去甲腎上腺素在熱戀初期帶來心跳加速、興奮緊張的感覺。這些生理反應是真實存在的，它們為愛這種複雜的情感提供了「燃料」。沒有這些化學物質的作用，我們可能很難體驗到那種強烈的吸引和依戀。

然而，如果把愛完全簡化為化學反應，那就太小看人類的複雜性了！愛還包含了更深層次的情感、認知、行為和社會文化層面。

• 情感層面： 愛是一種感受，它包含著溫柔、關懷、同理心、犧牲、喜悅、痛苦等等。這些情感是主觀的，是我們對關係和對方產生連結後，由內而外湧現的複雜體驗，不是單一化學分子可以完全解釋的。
• 認知層面： 愛需要理解、判斷、記憶和信念。我們會根據對方的言行來評估他們的意圖，我們會記住共同經歷的美好時光，我們會對對方產生信任和承諾。這些都是高級認知功能，超出了單純的化學反應範疇。我們對於愛的「意義」和「價值」的理解，也都是認知建構的結果。
• 行為層面： 愛會驅動我們的行動。我們會為愛人付出時間和精力，我們會照顧他們，我們會保護他們，我們會做出承諾。這些行為是主動的選擇，是意識指導下的行動，而不是被動的化學反應產物。一個為愛人做飯、準備驚喜、或在對方生病時悉心照料的行為，遠遠超越了單純的生理衝動。
• 社會文化層面： 愛的表達方式、社會對愛的期望、浪漫關係的儀式等，都深受文化背景的影響。例如，在某些文化中，包辦婚姻是常態，愛情可能是在婚後慢慢培養的；而在另一些文化中，自由戀愛和激情是主流。這些社會文化層面的塑造，是化學反應無法解釋的。

所以說，化學反應是愛的「硬體基礎」，提供了體驗愛的生理機制，但愛本身更是「軟體應用程式」，包含了豐富的情感、思想和行為，以及它在我們生命中創造的意義。把它僅僅歸結為化學反應，就好像把一幅偉大的藝術作品，只看作是顏料和畫布的結合一樣，失去了它更深層次的價值和魅力。

如何培養健康的愛與關係？

渴望愛是本能，但培養健康的愛與關係，卻是一門需要學習和實踐的藝術。這可不是一朝一夕就能完成的，需要雙方共同的努力和投入。

1. 深入自我認識與自我肯定：

   這是所有健康關係的基石喔！你需要先了解自己是誰，你的價值觀是什麼，你的需求和界線在哪裡？當你足夠了解自己，並且能夠肯定自己的價值時，你就比較不會在關係中患得患失，也不會過度依賴對方來滿足你的所有需求。一個有自尊、有自信的人，才能給予愛，也才能坦然接受愛。別忘了，愛自己，是愛他人的前提啊。

2. 建立有效溝通與真誠傾聽：

   溝通是關係的命脈，但有效的溝通不只是說出你想說的，更重要的是「如何說」和「如何聽」。學會表達自己的感受和需求，使用「我訊息」（例如：「我覺得…當你這麼做的時候」），而不是指責性的「你訊息」（例如：「你總是…」）。同時，更要學會傾聽，放下預設和批判，真正去理解對方話語背後的意義和情感。很多時候，對方要的不是解決方案，而是一個被聽到、被理解的機會。

3. 相互尊重與信任：

   尊重對方的獨立性、個人空間、價值觀和選擇，即使你們意見相左。信任是關係的黏著劑，相信對方是真誠的、善意的，並且會履行承諾。信任需要時間建立，但很容易因為一次的背叛而毀壞。所以，要小心呵護這份信任，言行一致，才能讓關係走得更遠。

4. 共同成長與相互支持：

   一段健康的關係，不應該是束縛，而應該是彼此成長的催化劑。鼓勵對方追求夢想，支持他們面對挑戰，也讓對方成為你的支持者。在共同的經歷中，你們可以一起學習、一起進步，讓關係保持活力。當你看到對方因為你的愛而變得更好，那種滿足感是無可替代的。

5. 設立健康界線：

   愛不等於無限付出或完全融合。每個人都需要有自己的空間和獨立性。清楚地定義你個人可以接受的界線，並尊重對方的界線。這包括生理上的、情感上的、時間上的和物質上的界線。健康的界線能夠保護個體的完整性，避免關係中的疲憊和怨懟，讓愛能在自由和尊重中流動。

6. 學習原諒與放下：

   人非聖賢，孰能無過？在關係中，摩擦和錯誤難免會發生。學會原諒對方的過失，也學會原諒自己的不完美。過去的錯誤可以成為學習的養分，但不應該成為綑綁當下和未來的枷鎖。放下不必要的執著和怨恨，才能讓愛有重新生長的空間。

如果長期感受不到愛，會有什麼影響？

如果一個人長期處於缺乏愛或感受不到愛的狀態，那影響可是非常深遠的，從心理到生理，都會受到負面衝擊。這不只是孤單感，而是一種全方位的身心耗竭。

首先，在心理健康方面，長期缺乏愛是導致焦慮、抑鬱和孤獨感的主要因素之一。人是社會性動物，當我們的基本連結需求得不到滿足時，大腦會釋放出危險訊號，讓我們感到恐慌和無助。這種持續的心理壓力，會讓人情緒低落、對生活失去興趣，甚至引發更嚴重的精神疾病。有研究就顯示，孤獨感對健康的危害，不亞於吸菸或肥胖呢！我的經驗也告訴我，當一個人覺得自己不被愛、不被需要時，他很難真正快樂起來。

再來，對生理健康也會產生影響。長期處於壓力和負面情緒中，會導致身體長期分泌皮質醇等壓力荷爾蒙，進而影響免疫系統，讓人更容易生病。心血管疾病、高血壓的風險也會增加。此外，睡眠品質可能變差，食慾或體重也可能異常。有科學研究指出，缺乏社會連結會加速衰老，甚至影響基因表達。這說明，愛不只是心靈雞湯，更是身體健康的實質保障。

最後，在人際關係模式上，長期感受不到愛的人，可能會發展出一些不健康的應對機制。有些人可能會變得迴避，更加不敢投入關係，害怕再次受傷；有些人可能會表現出討好行為，試圖透過付出一切來換取他人的關注和愛，反而失去了自我；還有些人可能會變得充滿敵意和不信任，將他人推開。這些模式都會形成惡性循環，使得他們更難建立和維繫健康的關係，進一步加劇孤獨感。所以，感受不到愛不僅是情感上的匱乏，更會對一個人的整體生命品質造成嚴重的負面影響，需要被正視和關懷。

結語

看到這裡，是不是對「人為什麼渴望愛」這個問題，有了更深刻的理解呢？從我們演化基因裡的印記，到大腦裡化學物質的跳動，再到心理層面歸屬與安全的需求，以及社會文化賦予它的意義，愛，真的是貫穿我們生命始終的一股強大力量。

渴望愛，是身而為人的本能與脆弱，也是我們追求幸福與意義的證明。它驅使我們連結，讓我們感受活著的溫度，也激勵我們成為更好的自己。儘管愛可能帶來傷痛，但每一次的投入與付出，無論結果如何，都是一次生命的豐盛。願我們都能在不斷探索愛的旅程中，找到屬於自己的那份溫暖與歸屬。別忘了，只要心還在跳動，我們就永遠有能力去愛，也值得被愛喔！